A PÁRKAPCSOLATI VÁLSÁGRÓL

Érzelmi hullámzások

Életünk során számos problémával, nehéz helyzettel kerülünk szembe, melyeknek megoldása sok estben komoly kihívást jelent az egyén és adott esetben a párok számára. 

Ezek hatással vannak az egyén lelkiállapotára, érzelmeire. Ennek következtében törvényszerű, hogy minden párkapcsolatban vannak érzelmi hullámzások, krízishelyzetek, érzelmi válságok.

Ilyenkor nem tudunk kellő energiát fektetni a kapcsolatba, nem tudunk megfelelő figyelmet  biztosítani partnerünk felé, nem a kellő empátiával fordulunk párunkhoz, hiszen az energiáinkat, figyelmünket más köti le.          

A kiváltó okai lehetnek belső és külső tényezők. Ezen ingadozások minden kapcsolat természetes velejárói, ezt fel kell ismerni, el kell fogadni és kezelni kell.

A hozott minták és a kiváltó okok

A problémák kezeléséhez való hozzáállásunk egészen kisgyermek korunkig vezethetőek vissza, alapvetően meghatározza az a minta, tanulási folyamat, amelyet gyermekkorunkban láttunk, tapasztaltunk és sajátítottunk el, otthon a szüleinktől. 

Ez a tanulási folyamat az egyik meghatározója a fejlődés során kialakuló érzelmi intelligenciának és az emberi kapcsolatokban kialakuló krízisek kezelési módjának.  

A párkapcsolati válság hátterében, az esetek többségében már egy, vagy több, régebben felmerülő, nem megfelelően kezelt probléma, vélt, vagy valós sérelem állhat, melyet annak kialakulásakor nem tudtunk, vagy nem akartunk, esetleg nem mertünk megfelelően kezelni. 

Ezek a sérelmek bennünk maradnak, sok esetben már nem is tudjuk, hogy mi az igazi oka az érzelmi eltávolodásnak a partnerünktől, mi vált ki haragot, rossz érzést vitát, ellenérzést belőlünk a partnerünkkel szemben. 

Sokszor a bennünket megbántó társ nincs is tisztában azzal, hogy megbántott minket, mert ezt nem adtuk tudtára, nem jeleztük, vagy nem megfelelő formában, időben hoztuk a tudomására. 

Az esetek többségében megfelelő kommunikációval empátiával ezek a problémák kezelhetőek és elejét lehet venni a mélyebb válság kialakulásának. 

Ehhez mindkét fél   részéről nyitottnak kell lenni, át kell érezni a másik problémáját, sérelmét és ezeket megfelelő módon és időben kell tudni kommunikálni.

A helyes kommunikáció, az őszinteség és az empátia

A nem megfelelő kommunikáció számos vitát képes generálni egy kapcsolaton belül, mely fokról fokra ássa alá a kapcsolatot és csak újabb vitákat szül, érzelmileg eltávolítja a párokat egymástól. 

A kapcsolat helyreállításához elengedhetetlen a felek között az őszinteség, a saját hibáink felismerése és vállalása, valamint az egymásra mutogatás, hibáztatás elkerülése, feladása. 

A problémák, sérelmek megbeszéléséhez mindenképp higgadtan, és megfelelő empátiával álljunk   hozzá, különben szándékunkkal ellenkező eredményt fogunk elérni, még az esélyét sem fogjuk tudni megadni annak, hogy megnyugtatóan tudjuk zárni a beszélgetést, partnerünkből empátiát, megértést, elfogadást, belátást váltsunk ki. 

Tartózkodjunk a régi  sérelmek időről időre történő   felhánytorgatásától, különösen akkor, ha már ezeket korábban sikerült tisztázni. A folyamatos hibáztatások, elégedetlenségek, viták csak mélyítik a kapcsolati válságot, mely egyre mélyebb érzelmi eltávolodáshoz vezet. 

A mérgező kapcsolat

Egy jól működő párkapcsolat ismérvei, hogy abban a felek kiegyensúlyozottan, harmóniában, egyenrangú partnerként biztonságban élnek. Kölcsönös a tisztelet, megbecsülés, egymás segítése, kellő empátia egymás iránt és a boldogság megélése.
 
A mérgező kapcsolatban ezeket az érzéseket nem, vagy csak részben, korlátozottan és rövid időszakokban tudja megélni a bántalmazott fél. Itt szükséges tisztázni, hogy bántalmazáson nem kizárólag a fizikai bántalmazást kell érteni, hanem a lelki bántalmazást is!
A toxikus kapcsolatnak, lelki bántalmazásnak számos jele van és a legkülönbözőbb formákban tud megnyilvánulni.
 
Ezek az alábbiak lehetnek, íme néhány példa: 
 
  • boldogtalan vagy, hiányzik a kölcsönösség leginkább csak te adsz a kapcsolatban és a befektetett energiákból, érzelmekből nem, vagy csak minimálisan kapsz vissza, állandó hiányérzeted van
  • fizikálisan, mentálisan és érzelmileg kimerült vagy
  • egyik, vagy mindkét félből hiányzik a bizalom
  • időről időre ellenséges légkör alakul ki, nem érzed biztonságban magad érzelmileg
  • a párod folyamatosan bírál és elégedetlen veled, oly mértékben önző, hogy csak magával foglalkozik, minden csak róla szól
  • hiányzik a kapcsolatotokból az egymás iránti tisztelet, nincs meg a kellő támogatás
  • folyamatosan irányítani akar és állandóan kontrollál a párod
  • véget nem érő vitákba bonyolódtok és nem tudtok dűlőre jutni
  • úgy érzed, meg kell változtatnod a véleményed, vagy inkább nem is mondod el, hogy ezzel megfelelj az ő elvárásinak, vagy kerülöd az újabb   konfliktust
  • nem érzed már jól magad a kapcsolatban, de valami megmagyarázhatatlan dolog mégis benne tart
  • folyamatosan bizonytalanságban tartanak, hazugságban éltek, esetleg megcsal a partnered
  • korlátoznak az önállóságodban, ok nélkül féltékenykedik a párod
  • a partnered gyakran áldozati szerepben tünteti fel magát, másokat (téged) hibáztat
  • a társad ingerszegény környezetbe kényszerit, korlátozza a családtagjaiddal, barátaiddal történő találkozást
  • folyamatosan kritikákat fogalmaz meg veled és a tetteiddel kapcsolatban, szerinte semmit nem csinálsz jól
 
Amennyiben a fenti felsorolásból több jellemző a kapcsolatodra, gondolkozz el azon, lehet, hogy mérgező kapcsolatban élsz és változtatnod kellene!
 
A kapcsolatban a bántalmazó fél gyakran valamilyen mentális problémára utaló magatartást, viselkedést tanúsíthat (nárcisztikus, borderline, pszichopata, hisztrionikus, stb.). Ettől még nem biztos, hogy személyiségzavaros! A mérgező kapcsolat kialakulásának nem feltétlenül kritériuma az, hogy egyik félnek személyiségzavarosnak kell lennie. 

Ezen személyiségzavarok megállapítását, annak fokát, súlyosságát azonban kizárólag szakember, pszichológus, pszichiáter végezheti el!  

https://hu.wikipedia.org/wiki/Szem%C3%A9lyis%C3%A9gzavar 


Kérj segítséget

Amennyiben úgy érzed, egyedül nem tudod a problémád megoldani, még időben kérj segítséget, tanácsot, de lehetőleg ne olyan személyektől, akik hozzád, vagy a párodhoz közel állnak, mert ők elfogultak és a legjobb szándékkal sem fognak tudni hathatós tanácsot, objektív véleményt adni, segítséget nyújtani!